اوصدت الباب خلفي وتمنيت ان اغلق كل شيئ والا اسمع حتي صوت دقات قلبي
كل شيئ يصبني بالاكتئاب يدمر داخلي........حتي ذلك الضوء الذي يتسلل من فتحات
شرفتني لا احتماله.......اتمني ان ابعد عن اي شيئ وكل شيئ فقط ابقي داخل نفسي
استجمعت نفسي لاكتب عدد الساعات التي عشتها بارادتي فعرفت اني موت من قبل ان اولد
لاني حتي الان لم اعش كما اتمني فقد اعيش كما تيسر لي الايام وهذه هي الحياه دايما ممله
او ربما انا التي ملت مني الدنيا فلتفرج عني قليلا والا فلتتركني ارحل مانا مللت منها ولم اعد
اسعد بالحياه فيها.........ينتابني شعور ان اغمش عيني وانام ولا اصحي او اسافر والي اعود
او اسكت ولا اتكلم ان اسير ولا اتوقف........ يتنابني احساس ان اغلق كل الابواب والا اسمع
لاي شيئ اي يسالني من انا وماذا بي..........يتنابني شعور الا اري الشمس او النور وان ابقي
هناك اعيش في الظلام............او يتدخل احد في شئوني ............ان انسي من انا ان احيا كما
لم احيا من قبل....... ان انطق كلمات كما اتمني.................او اتحسس وجهي لازيل تلك الخطوط
التي تسير فيه من الالم والحزن وهذه ليست الحياه .....انها اجمل من ذلك ولكني لم اقابلها حتي الان
اتمني ان اقابل الوجه الاخر للحياه لكن تقريبا الحياه لم تتذكر انني احيا عليها
