مدونتي اليوم

قررت ان اكتب بضع كلمات تعين الجميع علي ما نشعر به من مراره


    .................... الخيانه


    الخيانه هي اول تلك المرارات التي تسكننا ونبتلعها وعلي قدر المحبه


    علي قدر الوجع والجرح الذي نشعر به


    ولو قدر لنا ان نكون من الذين نقرء الافكار لعرفنا ان كل من حاول


    ان يتقرب منا يتمني ان يخونا في يوم لقاءنا به


    .... وكلما زاد الحب كلما غرس الخنجر في قلوبنا فكيف لنا ان نفرق بين


    الحب والغدر


    بطريقة بسيطه اووووووووووي ان نستمع الي العقل


    كتير بنكذب نفسنا ونقول لا دول ناس بيهتموا بأمرنا بيحبونا بنعز عليهم


    ويعزوا علينا ......... ونكذب نفسنا لكن اول ما نتوجع نفتكر احساسنا


    .......... ازاي بنقدر نكذب علي نفسنا ونصدق اي حد غادر بنا


    لا اوعي حد يكذب نفسه ويصدق غيره ويسلسل نفسه بسلاسل


    من ورود لالالا السلاسل هيه السلاسل في النهايه هيه قيود


    حتي لو كانت قيود من ذهب او حرير لازم نسمع نفسنا ومانقولش ده وفاء


    وفااااااااااااااااااااااء هو فين الوفاء ده لا خلاص

                                             


                                            (((   الاحساس))))





الاحساس اتسجن جوانا وكفايه علينا ذكرنا اوعي تستني علي محطه القطار كتير


    وتقول لا هيحصل تغير التغير مش هيحصل عشان الناس هما الناس


    التغير عايز قلوب صافيه..... وخلاص القلوب الصافيه اختفت كل اللي موجود


    الوان مش فيهم اللون الابيض كلها الوان غامقه ممكن اعرف هيطلع منها ازاي


    قلب صافي او ضحكه رايقه لا خلاص الكلام ده خلص والسكوت اصبح للكلام


    عنوان عارفين اما يبقي كل شيئ ونقيضه موجود عارفين لما الليل يقابل النهار


    ايوه بيتقابلوا بس بيتقابلوا عشان يفترقوا ودايما كده التعب بقي بدون راحه


    والالم مش ممكن يطيب ههه يطيب ازاي وكل اللي حوالينا بقم خاينين


    ياااااااااااه ايه الاحساس ده بجد احساس فظيع بس مش مشكله المهم يكون ناقوس

...................... طيب عمر حد غلط ورجع قال السماح انا فعلا غلط


    ده ابدا مش بيحصل الناس بيوصل بها احساسها انها تصدق حتي كذبها


    حتي لو كل الشواهد ضدها بتصدق انها صادقه طب الذمه ه اسمه كلام


    امتي هتروح ونقول بجد انا غلط انا كذبت انا خونت انا قتلت حتي لو


    من غير خنجر ممكن نقتل حتي بكلمنا بسرقه مشاعر ناس ممكن نقتل


    بنظره ممكن نقتل حتي بسكوتنا يااااااااااه ايه المشاعر دي كلها ممكن يكون


    في كده اه ممكن هو لو مفيش كده امال هيكون في ايه بس ...ولا شيئ ولا

تنتظرواي اجابه الاجابه لازم تكون جوانا 

  

تتمسك بالوهم

عندما جلست هناك اكتشفت انها دايما تتمسك بكل شيئ واهم لم ترتدي ابدا الحقيقه

    وكأنها تهرب من دنياها لاين..... لا تعلم وكأنها ليست هي من تحيا الدنيا ولكنها شبيه لها

    تتابع عن قرب وتحركها ولكن ليس كما تريد ......... فارادت في النهايه الهرب من

    نفسها ولكنها هربت من مشاعرها الي المجهول لم تهرب من نفسها لاي سبب

كان   ولكن فقط لتعرف اين ذلك العنوان الذي دائما تضله ولا تستطيع الوصول له

    

نار عشقي

 انكويت انا بنار عشقي

    وقررت انا اغلق كل ابوابي

    وعرفت ان كلام الحب وهم وليس الا احلاما

    وسجنت نفسي داخل كلماتي لانها وحدي من تدري بحالي

    وبعد انا ضاعت ضحكتي عرفت ان الحزن قد سكن ابوابي

    ولن اضيع وقتي في حساباتي وانا اعلم اني انا من سيخسر

    حاولت ان اصدق كلمات عشقا وعرفت انها مجرد اوهامي

    لا تحاول ان تجعلني اصدق كلماتك

    فانا عرفت ان كل الكلمات اوهامي

    انا وانت كنا مجرد شيئا اسمه الحب ولكن تقطعت اوصاله

    ليس بيدي ولكن بيد ك انت فلا تحاول الانكار

    اغلقت كل مشاعري ورميت بكل الاسراري

    ومن الان لن اقول غير انك كنت في يوم حبيبي

    والان ساسميك قاتلي

    فاتركني ولا تحاول فتح اي من الاسراري

    لن ادعك مره اخري تسلك ايا من الاوتاري

لا ليس مولدي

                 كنت اتمني ان تحتفل معي بيوم مولدي


                    وان تكون انت فقط من في قلبي


                     وتضيئ لي شمع قلبك في يوم مولدي


                      كنت اتمني ان تكون حبيبي


                     واسعد بقربك وكانها الان فقط لحظة مولدي


                    كنت اتمني ان استغني عنك بدنيايا


                     كنت اتمني ان تحتضن يدي


                         وتسرح في نظرت عيني


                     وتقول انك اليوم فقط ولدت


                   واني حبيبتك ورفيقه قلبك


                         كنت اتمني واتمني......

                    ولكنها فقط مجرد امنيات ضاعت


                  وضاع معها يوم مولدي


                 ونسيت اني اليوم سأحتفل بيوم ولدي


                   فأعلنت اني لن احتفل به


            وسيمر يومي كغدي ليس به حبيب حتي لو انت اردت


              فأنا سأكون وحيده وسالغي من الان ذلك اليوم


                     الذي يسمي فقط الذي عيد مولدي


                  سأمزق شهاده مولدي واخبر الجميع


                              اني في الاساس لم اولد


                        واني وهم ولست حقيقه

                     فمن احببته لم يكن يوما قد احبني


                          ومن اردته لم يكن ابدا يريدني


                     فرحلت ولملمت ايامي وسنيني


                     ولن اخبر احد بانه قد خانني


                 فأنا كنت له مطيعه ولم ارفضه ابدا حبه


                      سأغادره واغادر يوما ولن اسكنه ولن اسكن قلبه


                     وليجعل من يريد في قلبه غيري


                   ولكنه قد خسرني وخسر حبي


                 وخسر في النهايه من كانت تريد رضاءه


                    احببته او لم احبه فهذا ليس ذنبه


                     ولكن ذنب من قد بنت في الاحلام قصرا


                     وشيدته وجعلته علي قلبها ملكه

اعترافاتي

               اعترافاتي ملئت دفاتري


               كل تلك السطور زالت من حبر قلمي


                 ملئت وفاضت من  تلك الدفاتر


               لم يعد هناك مكان لاي حرف


                   انتهت كل الاوراق


              محيت وتأرجحت انا عليها بين سطر واخر


                وبين كلمه ونقيضها


          تأرجحت داخل دفتري وعلي سطوري اعترافاتي


                لقد طالت بالفعل لوعتي


                وقد افضت في اعترافاتي \


               ولم تنتهي كل كلماتي


              وقد اعترفت اني اخطات في حساباتي


             واخطاءت في كل اختياراتي


             فحزنت علي ذلك الاعتراف


          وتوالت بعد ذلك كل الاعترافات

                         فرحلت ولملمت بعد ذلك كل كلماتي


                      فصرخ دفتري عندما لم يجد اي من كلماتي


                    وعاتبني علي ضياع اعترافاتي


                       بكي وطلب مني ان اكمل كل اعترافاتي


                       فأردت ان اهرب منه ومن مناجاته


                     فبكي وتوسل ان اكمل ما بدءته علي سطور


                     وانا هنا قررت ان اكتب كل اعترافاتي

......................

اا رحل الي نفسي (عسووله سيده القلم)))

               فك اثري واتركني الملم ما بقي من ايامي


                    اتمني ان استعيد كلماتي


                    اتحرر من كل تعاساتي


                اتركني ولا تنظر خلفك


                فأنا مللت منك واثقلتني دموعي

                  ********************




               غرقت في ثنايا كلماتك


                 استحلفك بالله ان تحررني من اوجاعي


               فأنا الان لست الا حملنا علي نفسي


             انساني لاستطيع ان اتذكر نفسي


                لا ترجوني ان اعود


                فأنت قد محيت معي كل السطور


             اتمني ان اعود واقابل نفسي


             احتضنها فأعود بها الي امسي


                    *****************


                     تــأهاتنا انا في دروبي


                  اناجي ليالي الذي غاب و وكلماتي التي اختنقت


                    ودموعي التي حبست داخلي


                     الي متي سيبقي ذلك الغذاب


                            حزينه انا علي نفسي


                    ضعيفه حتي مع خلجاتي


                       فكل ما اتمناه ان تحقق تلك الامنيه


                      ان ابدل فساتيني ان اغير الواني


                       او ان ارتب افكاري


                    ان اعود الي احتضان نفسي


                         احتاج الي من يحتضني


                     اتمني قلبا يشعرني بالامان


                   ولن اجد ذلك الا ان عدت الي نفسي

انا صاحبه دمعات

لماذا يا زماني تتكالب علي مشاعري الاحزان وتضغط علي نفسي الالام ولا اجد مهرب منها الا


الهروب داخل نفسي.....جوارحي قد شقتها الاحزان فمزقتي بين رحي السنين والايام


قتلت داخل نفسي .........ولم يستطع احد ان ينقذني مما انا فيه حتي نفسي قد هربت مني


وانا ساكنه هناك اشاهد قلبي يتمزق وكل الطرق قد سدتي في وجهي وتوقفت كل الخطي


تلك السماء التي تظلني قد زادت فيها الغيوم وزالت منها كل الاضواء ونور الشموس


حتي ضوء القمر اصبح لون يملئه السواد ضغطت نفسي علي نفسي وتمنيت ان اهرب


من تلك الساعات اين انا من نفسي واين بدايه الطريق

                           **********************

اسكن انا هناك حيث تسكن الاحزان اسكن في مكان الالام تجرحني كل الكلمات


ولا يسعني غير ان اصرخ بدون ان صوت ابكي بدون دموعي واحزن حتي بدون شجن


وبعد كل ذلك تقع كل الاوراق وتنتهي كل الكلمات في كف دنيا لم تعرني اي اهتمام


في رحا ايام طعنتني وما زالت تسدد لي الطعنات ..........وسهم غدر سرق ايامي


وابتز كل الساعات ضاع يوم يليه اخر ولم اشعر الا بعد قوات كل الساعات


تاهتنا انا بين كل ذلك ذلك وجريحه وما زالت الدماء تصرخ من نزيف كل الكلمات


وجرحي لم يضمده غيري وكاسي قد فرغ الا من مراره الايام


وخطواتي ثقيله وقد تعبت من طول السفر اتمني ان اجد جدار استند اليه ويحمل عني


تعب كل الايام .....................

سابقي يا زماني وحيده وحزينه ولا اشعر بدفء في اي من الساعات وستهفو نفسي دائما


الي دنيا اخري غير تلك الدنيا الذي احياها


واتمني ان اعيش في دنيا تشبه الجنات فيها نهر ايامي لا يجف وخضار ايامي لا يحفه الجفاف


وشمس تشرق كل نهار لياتي بعدها قمر يضي كل ليالي السواد وعيون فرحه لا تعيش الالام


اتمني ايامي بلون كل الالوان ،،،،،،،،،،،،اتمني واتمني ولكن الدنيا ليسا لالامنيات